Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

--------------------------------------------------

- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!

-------------------------------------------------
- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто!!
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!

P.S. Есть еще анек забавный, но меня забанят, если я его выложу

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Х**вины и Пи**юлины, соединяются пое**нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мOODак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мOODак он что ли?
- Да, таких мOODаков ещё поискать надо - мOODак-мOODаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мOODак Пилипов!

Почему в армии не проводят КВН?
Потому, что все веселые в наряде, а находчивые дома.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Два генерала - Русский (Р) и Американский (А) беседуют за рюмкой чаю на выставке военной технике где-то в ОАЭ.
(Р) с гордостью:- Энергетическая ценность дневного рациона солдата Российской армии составляет 1500 ККал.
(А): - А ценность дневного рациона солдата Американской армии составляет 3000 ККал.
(Р): - Вреш! Это ты уже загнул! Не верю, что человек может за сутки сожрать два мешка брюквы!

-Товарищ майор , у Вас ботинки разные -- один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там такие же!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел.

Давным-давно в каменном веке жили рядом два племени первобытных людей. Решили они охотиться на мамонтов, но сил у каждого племени не хватало.
Тогда старейшины каждого племени собрались вместе, чтобы решить что делать - так родился Генеральный Штаб.
Всех хилых, калек и даунов отправили рыть огромную яму - так родился Стройбат.
Самые выносливые с кольями и громкими криками стали гнать мамонта к яме - так родилась Пехота.
Мамонт упал в яму, но еще не сдох. Тогда самые сильные воины стали поднимать огромные камни и бросать в яму - так родилась Артиллерия.
Мамонт был убит, но нужно было его поделить.Тогда к яме стали подходить лучшие п**доболы и доказывали что именно воины их племени сделали больше всех на охоте - так родились Политработники.
Настала ночь и диспут решили отложить до утра. Когда утром оба племени подошли к яме, она была пуста - так родились Прапорщики!

К прапору подходит солдат: "Тов. Прапорщик, у меня ремень сп**дили "
- Послушайте, рядовой, в армии нет слова "Сп**дили", в армии есть слово "Прое*ал!!!

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Б: Hу давай сынок... :-? Может до вечера доберуся ?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к менту...
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
М: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Сидит панк(П) в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит бабулька-контpоллеp(Б):
(Б)- девушка, ваш билетик
(П)- да я воооще-то не девушка
(Б)- нашла чем гоpдится!!

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка, такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
- А-а-а алгьобра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
(М): :-[ ]

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Мужика останавливает милиция:
-Добрый вечер, мы должны проверить вас на алькоголь.Только наш аппарат сломался и заместо этого Вы должны ответить на некоторые вопросы и мы проверим, пили вы или нет.
-Ну давайте
-Вы идете по улице. Вдали вы видите два лучи света которые к вам приближаються. Что это?
-Машина конечно
-Да, но какая? Фиат, БМВ, Мерседес..?
-Откуда мне знать?!
-Таак, я смотрю вы не прошли пробу, ладно,еще вопрос: вы идете по улице и видите один свет, котороый к вам приближаеться. Что это?
-Мотоцикл
-А какой? Сузуки, Кавасаки, Ямаха..?
-Да откуда мне знать?!!!
Даа, ваша проба на алкоголь положительна. Пройдемте ка с нами!
Мужику это запарило и он говрит:
-А можно теперь вам вопросик?!
-Только быстро!
-Вы идете по улице и на углу стоит тетка, на которой мало одежды, короткая мини юбка, высокие каблуки, она манит тебя пальчиком...Кто это???
-Шлюха конечно!
-А какая шлюха? Твоя мама, твоя сестра или твоя бабушка?

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

-Что будет, если милицию переименуют в полицию?
-Менты станут понтами.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Стук а дверь.
- Кто там?
- Милиция.
- Никого мет дома.
- А кто говорит?
- Говорит Москва, московское время 16 часов.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: умные и сильные

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

Добавлено (26 Декабрь 2007, 15:36)
---------------------------------------------
Стоит рынок, торгашуют там хачи. Тут вваливается толпа скинов и пахан говорит:
-Если свои ягоды через 15 минут не унесете, засунем их вам в жопу.
Через час разговаривают в помойке два хача:
-Гиви, дарагой, я арбузами таргавал, нэт у меня ягод, думаю, чё они мне сдэлают...
-А шо нэ так, дарагой?
-Вах, я нэ знал шо арбуз тоже ягода...

ХеХ прикольнА)))

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!
_____________________________________________
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
______________________________________________
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих
_________________________________________________

Шеф – молодому инженеру:
-- Ну а как у вас с высшей математикой?
-- Несчастная любовь.
-- Это как?
-- Я её любил, но она мне так и не далась.

-- Ты для меня луч света в тёмном царстве! Нет, даже два луча!!! Жить без тебя не могу! – Признался он её в любви, затем игриво поцеловал в бочок, потушил обе фары и вышел из гаража.

ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.

Из отъезжающего автобуса кричат:
-- Девушка, вы сумку забыли!
-- Аллах Акбар!

-- Официант! Можно мне кофе?
-- Я что, доктор? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?!

-- Вас сегодня посто не узнать!
--Что, хорошо выгляжу?
-- Не в этом дело. Вы кто?

Гаишник отчитывает водителя:
-- Ну как же так? перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я ещё могу понять – «Мерседес». Но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Поручик Ржевский пьяный в доску подходит на балу к Пьеру:
–Снимай штаны!!!
–Поручик вы пьяны! –(угрожая пистолетом) снимай, #ука!!!
– Но позвольте?!?!
– Снимай, $лядь, а то застрелю!!!
Ну, тот делать нечего — снял.
– Теперь дрочи!!!
– Вы с ума сошли!
– Дрочи, а то пристрелю!!!
– Но тут же люди?!?!
–ДРОЧИ!!!!!!!
Делать нечего — начал… в это время Ржевский немного протрезвел, охуел от происходящего
–Ой, извините, Пьер, пожалуйста, прекратите …
–НЕТ УЖ ИЗВОЛЬТЕ!!!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же рас#издяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом...

Японская певица Ибаца Нибаица.

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Путь к сeрдцу мужчины лежит...
покa его не потеребишь!

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Одет он был нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав - в говне...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили.

Олимпиада — наша.
В хоккей — выиграли.
В футбол — выиграли.
На евровидении — победили.
Может теперь, раз так прёт — третью мировую начать?

-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла на#уй.

Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?", приходится девять, употребляющих "нихуя!".

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... в самом деле Ест!